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我是一個很容易想太多的人,我曾經(或許現在也是)一直營造出我是那種開朗、大剌剌、不拘小節、沒什麼煩惱的人,有一度大家似乎都相信了,可我的個性、我的本質終究不是那樣。 為什麼? 因為誰會想跟一個負面、太藝術家性格的人在一塊,大家都喜歡活潑、樂觀、外向這些形容詞,我努力把自己套進去,在開心的時候可以表現自然,但我不可能永遠開心,一旦負面情緒悄悄出來敲門,我無法抵擋,也試圖包裝讓我不開心的真正理由。 不知道多少次,心情差就產生想要在社群軟體上抒發(討拍是更貼切的說詞)的衝動,很多次在鍵盤前卻步了,因為我不想讓別人覺得我總是一堆心事;如果最後說出來,也成功獲得關心,我還是會抓個理由掩飾背後的故事,說得模糊一點也好, 說是某種定期憂鬱也罷,甚至把責任推到完全不相干的人身上。 對,我是怕了,我怕內心醜陋的想法被看見,怕人們認為:這有什麼好擔心的、我覺得是妳想太多了、妳怎麼會這樣覺得啊? 可能是隱藏太久無處宣洩,我開始覺得好累,每天腦袋運轉不停,要想的東西容納不入小小的空間,多數時候能讓我煩惱的大同小異,問題是我會在同一天想起好幾次,可能每次想起都讓心情更差一些。 當我意識到這點,我開始思考、回朔源頭,我發現有很大一部分是社群軟體作祟,這表示從他人的一篇文章到鍵盤後方的我,我都可以發揮異常過人的想像力,例如說若認識的人po心情文,我就會開始想是不是跟自己有關,鐵定認為矛頭正指著自己 ,冒出:我有對這個人做什麼嗎? 如果找不到合適的理由就再回想我們相處點滴,我絕對可以掰出一個,進而陷入低情緒,畢竟沒有人喜歡被討厭。 最後通常一問之下與自己無關,雖然鬆了一口氣但已耗掉太多腦力,這只是其中一個例子,我清楚意識到社群軟體對我造成什麼,我需要夠忙或轉移注意力才能讓自己不再想太多,在這段期間,我的家人、朋友是最大的受害者,因為我無故心情暴躁、 低落而他們完全不知道原因,只覺得我無緣無故發脾氣、遷怒到他們身上(這點是沒錯的)。 這個決定花了一個淋浴的時間(對),我是要嘛考慮很久,但大多數只是當下一個感覺,想要這麼做就做了,我知道我需要放個假,至少在開學以前整理思緒好面對寒假時讓我不斷煩惱的人們。 這是逃避嗎? 我不覺得,自從把Instagram刪除後,我感到前所未有的如釋重負,還是會亂想,無可避免的,但我看不到所有現況,有誰仍塑膠我、有誰的讚數是我的好幾倍、有誰生活精彩得刺眼讓我相形見絀。 我感謝自己做了這個決定,原本打結的思緒砍了大半,我可以更專注當下,我的家庭、我正在體驗的事物、我吃下肚的東西,我更充分融入生活,珍惜最後充電的時刻。 不確定要跟Instagram分手多久,不確定有沒有複合的機會,但如果這樣讓我感覺更好,有何不可?<br>Love,T Feb.23
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