Everyone's heard this self-help pla

Everyone's heard this self-help platitude: We need to love ourselves before we can love anyone else. This may sound wise, but it misses a great truth; if we want to experience true intimacy, we need to be taught to love aspects of ourselves--again and again--by the people around us.

As much as we want to control our own destiny, the humbling truth is that sometimes the only way to learn self-love is by being loved-precisely in the places where we feel most unsure and most tender. When that happens, we feel freedom and relief-and permission to love in a deeper way. No amount of positive self-talk can replicate this experience. It is a gift of intimacy, not of will-power.

Yet if our vulnerability is met with derision or disinterest, something tender shrivels and retracts within us, and we may think twice about ever sharing that part again. In my favorite Chipmunks episode, Simon falls head over heels in love, but has no idea how to win the (chip)girl's heart. Dave exhorts him, "Just be yourself." In response, Simon wails, "I tried that already!" When our authentic self doesn't work in the world, we create a false self which lets us feel safe and accepted--but at significant cost. The great psychoanalytic theorist Donald Winnicot said, "Only the true self can be creative and only the true self can feel real." I would add that only the true self can bear the risk of deep intimacy.

Every time we face the choice to share our deeper self, we stand at a precipice. Often, it's just too scary to take the step forward.




Imagine taking a pet you love and putting it in a yard with an invisible electric fence. When it moves outside its allowed space, it gets stunned by an unexpected shock. It will only take a few jolts before your pet gets the message: if it goes too far, punishment will be instantaneous. In a short period of time, your pet won't act as if the borders even exist; it will simply avoid them. If pushed closer to the danger zone, it will exhibit increasing signs of anxiety. The world outside the fence just isn't worth the pain.

Now imagine turning off the charge from the invisible fence, and then placing a bowl of food outside its perimeter. Your pet might be starving, but it will still be terrified to enter into the newly free space. And when it finally crosses the line, it does so with trembling; anticipating the pain of new shocks. It is the same with us; even though we yearn for the freedom of our true self, some deep reflexive instinct still tries to protect us from being hurt again.

We can each learn more about our true and false selves by answering these two questions:

* What parts of your authentic self did you have to hide or camouflage in your childhood?

* In your current relationships, where are you confined to too small a space? What parts of yourself are you not expressing?

In my work as a psychotherapist, I've found that we tend to be ashamed of our most unique, passionate and iconoclastic parts. These aspects of ourselves threaten our safety, but as I explain in my book Deeper Dating(link is external), they are the direct path to love and, not incidentally, to personal greatness. When we suppress these challenging gifts, we're left with a sense of emptiness and loneliness.

This shame around our most vulnerable attributes is almost universal. And even our best thinking will barely budge it.

So, how do we free ourselves from the thrall of learned shame and fear around our gifts? The best--sometimes the only--way out is through relationships; relationships which instruct us in the worth of our most vulnerable self.

Of the people you know, who sees and relishes your true self? Who isn't too afraid of your passion, or too envious of your gifts? Who has the generosity of spirit to encourage you toward greater self-expression? These people are gold. Practice leaning on them more, and giving more back to them. They are, quite simply, the way out. They are what I call relationships of inspiration, and we usually need to build these relationships into in our non-romantic lives before we find them in our romantic partners. When you date someone like this, recognize what progress you've made to let them in, and celebrate that. In future posts, I will describe the path to building more of these relationships into our lives.

© Ken Page, LCSW 2015




with the author's permission
Source: with the author's permission






To learn more about my book, Deeper Dating: How to Drop The Games of Seduction and Discover The Power of Intimacy, click here(link is external)

To receive my free gifts including The Four Most Powerful Insights for Your Search for Love and my free downloadable audio micro meditations click (link is external)here(link is external)

Follow Ken on Twitter (link is external)and Facebook

Results (Vietnamese) 2:

Mọi người nghe tự giúp đỡ này tầm thường: Chúng ta cần phải yêu bản thân mình trước khi chúng tôi có thể yêu bất cứ ai khác. Điều này nghe có vẻ khôn ngoan, nhưng nó bỏ một sự thật tuyệt vời; nếu chúng ta muốn trải nghiệm sự thân mật thật sự, chúng ta cần phải được giảng dạy cho các khía cạnh tình yêu của mình - một lần nữa và một lần nữa -. bởi những người xung quanh chúng ta Như nhiều như chúng ta muốn kiểm soát vận mệnh của chúng ta, sự thật khiêm nhường là đôi khi chỉ cách để tìm hiểu tình yêu tự do là được yêu thương-chính xác ở những nơi mà chúng tôi cảm thấy không chắc chắn nhất và hầu hết các hồ sơ dự thầu. Khi điều đó xảy ra, chúng tôi cảm thấy tự do và cứu trợ và cho phép để yêu một cách sâu sắc hơn. Không có số tiền tích cực tự-talk có thể nhân rộng kinh nghiệm này. Đó là một món quà của sự thân mật, không ý chí, sức mạnh. Tuy nhiên, nếu tính dễ tổn thương của chúng ta đang gặp phải sự nhạo báng hoặc không quan tâm, một cái gì đó dịu dàng héo hon và rút trong chúng ta, và chúng ta có thể suy nghĩ hai lần về bao giờ chia sẻ phần đó một lần nữa. Trong tập Chipmunks yêu thích của tôi, Simon rơi đầu trên giày cao gót trong tình yêu, nhưng không có ý tưởng làm thế nào để giành chiến thắng trái tim (chip) của cô gái. Dave khuyên anh ta, "Chỉ cần là chính mình." Đáp lại, Simon kêu la ai oán, "Tôi cố gắng đó đã!" Khi tự đích thực của chúng tôi không làm việc trong thế giới, chúng tôi tạo ra một cái tôi giả cho phép chúng ta cảm thấy an toàn và được chấp nhận - nhưng với chi phí đáng kể. Các nhà lý thuyết phân tâm học tuyệt vời Donald Winnicot nói, "Chỉ có những người thật có thể sáng tạo và chỉ con người thật có thể cảm thấy thực sự." Tôi muốn nói thêm rằng chỉ có con người thật có thể chịu rủi ro của sự thân mật sâu. Mỗi lần chúng tôi phải đối mặt với sự lựa chọn để chia sẻ tự sâu hơn chúng tôi, chúng tôi đứng ở vách đứng. Thông thường, nó chỉ là quá đáng sợ đi bước về phía trước. Hãy tưởng tượng lấy một con vật cưng bạn yêu thích và đặt nó trong một cái sân với một hàng rào điện lực vô hình. Khi nó di chuyển bên ngoài không gian cho phép của mình, nó sẽ bị choáng bởi một cú sốc bất ngờ. Nó sẽ chỉ mất một vài chấn trước khi thú cưng của bạn nhận được tin nhắn: nếu nó đi quá xa, hình phạt sẽ là tức thời. Trong một thời gian ngắn, con vật cưng của bạn sẽ không hành động như thể các biên giới thậm chí còn tồn tại; nó chỉ đơn giản là sẽ tránh được chúng. Nếu đẩy gần gũi hơn với các khu vực nguy hiểm, nó sẽ triển lãm tăng dấu hiệu của sự lo lắng. Thế giới bên ngoài hàng rào chỉ là không có giá trị giảm đau. Bây giờ tưởng tượng tắt phí từ hàng rào vô hình, và sau đó đặt một bát thức ăn bên ngoài chu vi của nó. Thú cưng của bạn có thể bị chết đói, nhưng nó vẫn sẽ được sợ hãi để bước vào không gian mới miễn phí. Và khi nó cuối cùng đã vượt qua dòng, nó làm như vậy với sự run rẩy; dự đoán sự đau đớn của những cú sốc mới. Đó là cùng với chúng ta; . mặc dù chúng ta khao khát sự tự do của con người thật của chúng tôi, một số bản năng phản sâu vẫn cố gắng để bảo vệ chúng ta khỏi bị tổn thương một lần nữa chúng ta có thể từng tìm hiểu thêm về bản thân đúng và sai của chúng tôi bằng cách trả lời hai câu hỏi sau: * Phần nào của tự đích thực của bạn bạn đã có để che giấu hoặc ngụy trang trong thời thơ ấu của bạn? * Trong mối quan hệ hiện tại của bạn, nơi bạn được giới hạn quá nhỏ một không gian? Những phần nào của bản thân bạn là bạn không thể hiện? Trong công việc của tôi như là một liệu pháp tâm lý, tôi đã thấy rằng chúng ta có xu hướng phải xấu hổ của các bộ phận độc đáo nhất, đam mê và theo lề thói của chúng tôi. Những khía cạnh của mình đe dọa an toàn của chúng tôi, nhưng như tôi đã giải thích trong cuốn sách của tôi hò Deeper (liên kết là bên ngoài), họ là những đường dẫn trực tiếp đến tình yêu, và không phải tình cờ, để cá nhân cao quí. Khi chúng tôi ngăn chặn những phần quà đầy thử thách, chúng tôi đang trái với một cảm giác trống vắng và cô đơn. Xấu hổ này xung quanh thuộc tính dễ bị tổn thương nhất của chúng tôi là gần như phổ quát. Và thậm chí suy nghĩ tốt nhất của chúng tôi hầu như không nhúc nhích sẽ nó. Vì vậy, làm thế nào để chúng ta giải phóng mình khỏi sự nô lệ của sự xấu hổ và sợ hãi học xung quanh những món quà của chúng tôi? Các tốt nhất - đôi khi chỉ - đường ra là thông qua các mối quan hệ; các mối quan hệ mà hướng dẫn chúng ta trong các giá trị của tự dễ bị tổn thương nhất của chúng tôi. Trong số những người bạn biết, những người nhìn thấy và giãi bày con người thật của bạn? Ai không phải là quá sợ hãi của niềm đam mê của bạn, hoặc quá ghen tị với quà tặng của bạn? Ai có lòng hảo tâm của tinh thần để khuyến khích các bạn hướng tới sự tự biểu hiện? Những người này là vàng. Thực hành dựa vào họ nhiều hơn, và trao tặng lại cho họ hơn. Họ là, khá đơn giản, con đường ra. Họ là những gì tôi gọi là mối quan hệ của cảm hứng, và chúng ta thường cần phải xây dựng những mối quan hệ vào trong cuộc sống không lãng mạn của chúng tôi trước khi chúng tôi tìm thấy chúng trong các đối tác lãng mạn của chúng tôi. Khi bạn hẹn hò với người như thế này, nhận ra những gì tiến bộ, bạn đã thực hiện để cho họ ở, và ăn mừng. Trong bài viết tương lai, tôi sẽ mô tả các con đường để xây dựng thêm các mối quan hệ trong cuộc sống của chúng tôi. © Ken Page, LCSW 2015 với các tác giả cho phép Nguồn: với sự cho phép của tác giả Để tìm hiểu thêm về cuốn sách của tôi, hò Deeper: Làm thế nào để Drop The Games của Seduction và Khám phá The Power of Intimacy, bấm vào đây (link là bên ngoài) Để nhận được quà tặng miễn phí của tôi bao gồm cả The Four Insights mạnh mẽ nhất cho tìm kiếm của bạn cho tình yêu và tải về miễn phí thiền định âm thanh micro của tôi nhấp chuột (liên kết là bên ngoài) ở đây (link là bên ngoài ) theo Ken trên Twitter (liên kết là bên ngoài) và Facebook